Главная страница

Все для Вашей улыбки - информационно-развлекательный портал. Прикольные фото и видео, интересные новости, смешные анекдоты и истории, выступления известных юмористов, забавные обои на рабочий стол.

Новые фото:

Прикольные животные - 11 часть (10 фото)

Прикольные животные - 10 часть (10 фото)


Новинки прикольного видео

Дежурный по стране

Год выпуска: 2002-2014
Страна: Россия
Жанр: Аналитическое ироническое ток-шоу
Продолжительность каждой серии: по 44 минуты

Описание: Один раз в месяц по телеканалу «Россия»  делится своими мыслями о разных событиях дежурный по стране — известный юморист Михаил Михайлович Жванецкий.

В программе обсуждаются политические, научные и социальные события страны, часто отыскивая в нелепом здравый смысл, а в официальном и незыблемом – очевидный анекдот. И здесь фраза становится прозой, а история перетекает в литературу.
Зрители, они же жители страны, обращаются к Жванецкому со своими частыми проблемами - интимными или всемирными - вопросами, и Михаил Михайлович находит для каждого ответ, совет, а в безвыходной ситуации часто приводит в пример себя.
"Это не юмор, это стечение обстоятельств", - говорит Жванецкий, и это лучшая аннотация к программе  "Дежурному по стране".
Ведущий программы - известный писатель, радио- и тележурналист, лауреат премии ”ТЭФИ” Андрей Максимов.

 Прожекторперисхилтон

Иван Ургант, Гарик Мартиросян, Александр Цекало и Сергей Светлаков в юмористической программе Первого канала "Прожекторперисхилтон".
В данной программе политика, светская жизнь, природные катаклизмы, спорт, искусство и многое-многое другое становится темой обсуждения самых остроумных людей на нашем телевидении. В ней эта четверка мжет осмеять всё, но для этого им отведено всего полчаса в неделю.

Выпуски 1 сезона Выпуски 2 сезона Выпуски 3 сезона Выпуски 4 сезона

Новые Анекдоты

Ошо: Анекдоты, истории со смыслом

 

Анекдоты, истории , притчи от Великого Мастера. В этой книге 703 поучительных историй / анекдотов.

Ошо помогает читателям по-иному посмотреть на свою жизнь, отказаться от стереотипов мышления и предрассудков, которые сковывают любого человека, и мешают ему наслаждаться жизнью в полной мере. Ошо был признан величайшим деятелем двадцатого столетия. Наряду с такими личностями как Будда, Неру и Ганди он входит в десятку людей, изменивших судьбу Индии и мира. Прошло уже более 10 лет как он ушел из жизни, но его учение продолжает оказывать свое влияние на ищущих истину в каждом уголке мира в независимости от их возраста, пола и национальности.

 


Истории

Все знают, что многие гаишники продажны

Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи - просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку!
Как говорится, ноу комментс!

Хирургическое вмешательство в личную жизнь

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению. Сын:
- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Играю, заходит бабушка и говорит Играю, заходит бабушка и говорит: "иди кушать".
Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

Здоровье есть, а счастья нет

Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.
Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98 лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у матери. – Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - абидно, здоровье есть, а счастья нет.

Однажды в ресторане

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

Выпуск свежих приколов от 10.05.2011

Автомобильные приколы - часть 3 (10 фото)


Анекдоты и истории от ОШО - часть 12

470
Американский турист пришел увидеться с суфийским мастером. Много лет он слышал о нем, глубоко влюбился в его слова, в его послание. В конце концов, он решил пойти и встретиться с ним. Когда он вошел в комнату, он был удивлен - комната была абсолютно пуста! Там сидел Мастер; не было совершенно никакой мебели! Американец не мог себе вообразить жилого помещения без всякой мебели. Он тотчас же спросил:
- Где твоя мебель, господин?
И старый суфий рассмеялся и сказал:
- А где твоя?
Американец сказал:
- Конечно, я здесь турист. Я не могу привезти с собой мебель!
И старик ответил:
- Точно так же и я турист, приехавший на несколько дней, и потом меня не станет, точно, как не станет тебя.

Подробнее...

Анекдоты и истории от ОШО - часть 13

498
 В деловой части Лос-Ланоса, Калифорния, трое — черный Лерой, белый Джек Джерк и китаец Ха-Чу-Ву — повстречались в супермаркете. Все они совершали закупки на неделю и захватили с собой своих собак. Первый парень, Джек Джерк, похваляется насчет своей собаки, Фифи:
— Моя собачка Фифи — самая разумная сучка в этом штате, — говорит Джек. — Она до того умна, что я могу сказать ей пойти и взять упаковку шоколадного печенья, съесть половину, а остальное принести мне! Джек тут же щелкает пальцами, и Фифи прыгает и исчезает среди полок. Через минуту Фифи возвращается, виляя хвостом, с половиной упаковки шоколадного печенья в зубах.
— Впечатляюще! — говорит Ха-Чу-Ву. — Но взгляните на мою собачку, Чу-Ю! Это самый разумный пес на свете! By командует своей собаке пойти, и взять бутылку молока и пустой стакан. Чу-Ю бросается и возвращается через несколько мгновений, наливает молоко в стакан и ставит, помахивая хвостом.
— Это все ерунда, — говорит Верзила Черный Лерой. Потом он поворачивается к своему большому черному псу по имени Рембо и кричит:
— Взять, Рембо!
Рембо медленно поднимается с пола, где он спал, подходит, выпивает молоко, пожирает печенье, писает на Чу-Ю, трахает Фифи, опустошает кассу и идет домой отдыхать!

Подробнее...


Гриша и клизьма

Рассказал(а) Denis_Minsk
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.....

Подробнее...


Бокс против Каратэ

 

Подробнее...